Травим Анекдоты - Форум
null
Форма входа

"Я отрицаю вашу реальность и заменяю её своей!" — Адам Севидж.

Друзья сайта
Фан-Сайт о Мультсериале СимпсоныФан - Сайт Сериала Клиника [SCRUBS]
Код на наш баннер:  
Статистика
 
         Рейтинг@Mail.ru

Яндекс цитирования

Rambler's Top100



 
Мини-чат
200
Наш опрос
Кто из Разрушителей вам больше нравится?
Всего ответов: 5904
null
[ Личные сообщения() · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: Broken, maloicot 
Форум » Обо всём... » Юмор » Травим Анекдоты
Травим Анекдоты
kkorzakovДата: Пятница, 15.08.2008, 09:50 | Сообщение # 1
Подмастерье
Группа: Пользователи
Сообщений: 126
Репутация: 1
Статус: Offline
Чтонибуть угарное из серии не риального!! happy

Демон- это не дьявол, а просто ангел...
 
AlfaДата: Пятница, 13.02.2009, 13:50 | Сообщение # 2
Начинающий
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Молодой мужчина познакомится с молодой женщиной ,с целью создания одинокого ребёнка ! ok
 
AsketДата: Четверг, 02.04.2009, 20:36 | Сообщение # 3
Подмастерье
Группа: Пользователи
Сообщений: 125
Репутация: 3
Статус: Offline
Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.
Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе! tongue
 
МаргариткаДата: Пятница, 03.04.2009, 06:52 | Сообщение # 4
Подмастерье
Группа: Пользователи
Сообщений: 122
Репутация: 1
Статус: Offline
Asket, у меня мозги запутались... surprised
 
AsketДата: Пятница, 03.04.2009, 08:20 | Сообщение # 5
Подмастерье
Группа: Пользователи
Сообщений: 125
Репутация: 3
Статус: Offline
Ну ладно, вот проще cool :
Математика романтики
Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина +умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность cry
Офисная арифметика
Умный начальник + умный работник = прибыль
Умный начальник + глупый работник = производство
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные wacko
 
МаргариткаДата: Пятница, 03.04.2009, 12:46 | Сообщение # 6
Подмастерье
Группа: Пользователи
Сообщений: 122
Репутация: 1
Статус: Offline
Quote (Asket)
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

Оооо... Правда,правда! happy
 
AsketДата: Суббота, 04.04.2009, 16:47 | Сообщение # 7
Подмастерье
Группа: Пользователи
Сообщений: 125
Репутация: 3
Статус: Offline
Еще о глупых женщинах:
Задача deal
Дано: Мужчина зарабатывает 12 тысяч рублей в месяц. За один вечер его безработная жена отправила 100 смс-ок в передачу "ДОМ-2", ценой 98 рублей каждая, не считая НДС.
Вопрос: С какого раза дежурный в местном отделении милиции заподозрит, что звонки в 02, крики в трубку и частые гудки значат несколько больше, чем обычный розыгрыш? crazy

Добавлено (04.04.2009, 16:47)
---------------------------------------------
Водка в бутылке:
0.1-демо; 0.25-триал версия; 0.5-personal edition;
0.7-professional edition; 1.0-network edition; 1.75-enterprise
booze

 
UstasДата: Среда, 15.04.2009, 13:38 | Сообщение # 8
Начинающий
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Репутация: 0
Статус: Offline
Quote
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

Следовательно:
Человек - работать = Обезьяна + развлекаться biggrin
Вывод 1: человек который не работает подобен обезьяне, которая развлекается. tongue
 
AsketДата: Среда, 15.04.2009, 22:37 | Сообщение # 9
Подмастерье
Группа: Пользователи
Сообщений: 125
Репутация: 3
Статус: Offline
Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки.
Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю спиртного, когда пью.
Чем больше я проливаю спиртного, когда пью, тем я пью меньше.
Вывод: Чем больше я пью, тем я пью меньше. biggrin

Добавлено (15.04.2009, 22:37)
---------------------------------------------
Жестокaя реальность (Поучительная история о разнице в мужской и женской логике killed )

Жена, поставив незадолго после свадьбы под семейную кровать небольшую коробку, взяла с мужа обещание никогда и ни под каким предлогом не заглядывать в эту коробку. В течении 40 лет совместной жизни муж строго придерживался данного обещания, но однажды не выдержав заглянул в коробку и к своему удивлению обнаружил там три пустые бутылки из-под пива и 12035 евро в монетах и мелких купюрах. Вечером, пригласив жену в шикарный ресторан, он спросил ее:
- 40 лет я держал данное тебе обещание, но сегодня я заглянул-таки в твою коробку. Пожалуста, объясни мне, что все это значит?
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я выпивала после этого бутылку пива и пустую бутылку ложила в коробку. - отвечала жена.
Муж замолчал удивленно и подумал про себя: 'Все эти годы я часто бывал в командировках и эти три измены наверное вовсе не так уж страшны, думаю, я могу ей это простить'. Но тут он вспомнил о деньгах, также находящихся в коробке.
- Что это, собственно, за деньги и откуда они? - спросил он жену.
- Ну, видишь ли, каждый раз, когда коробка наполнялась, я сдавала пустые бутылки, а полученные за них деньги также клала в коробку!

Эту историю следует рассказывать интеллигентным женщинам. Мужчинам же - лишь в том случае, если ты уверен, что они способны вынести жестокую реальность.

______________________________________________________

А теперь несколько мыслей, возникших по поводу этой истории у мужчин:

1) Чтобы накопить такую сумму (при цене 15 центов за пустую бутылку), жена должна была изменять мужу в эти сорок лет 5,5 раз в день.

2) В этом случае она должна была переспать с 80.000 мужчинами.

3) Употребление по 5,5 бутылок пива в день, какой бы красавицей она ни была в начале, превратило бы ее в обрюзглую алкоголичку.

4) На земле нет ни одного города, в котором проживает 80.000 мужчин соответствующего возраста, которые бы имели желание переспать с этой растолстевшей и пахнущей перегаром женщиной.

5) В коробке не могли находиться купюры, а только монеты. Чтобы получить за стеклотару 5 евро, нужно было бы сдать одновременно 33,3 бутылки. Такое количество бутылок не входит в небольшую коробку, разве что в ящик от телевизора, но он не вошел бы под кровать.

6) Реальностью были бы шесть бутылок, за которые она получила бы 0,90 центов (1 монету в 50 центов и две в 20 центов) тогда 12.035 евро должны состоять из около 4.457 монет в 50 ц. и вдвое большего количества монет 20 ц. Монета в 50 ц. весит 7,8 грамм, а в 20 ц. 5,74 грамм. Все монеты вместе весят около 86 килограммов. Я хотел бы видеть эту обрюзглую растолстевшую от постоянного пьянства женщину, когда она плюхается на пол, чтобы выташить 85-килограммовую коробку из-под кровати!

7) Если принять во внимание объем монет, то он окажется равным (без учета свободного пространства между монетами) примерно 12 куб.дециметрам, что соответствует к примеру 12 литрам молока. Но 12 литровых бутылок молока не входят в 'небольшую коробку', в которой кроме того уже находятся три пивные бутылки!

8) Так как евро, на момент появления истории, были в ходу чуть больше года, а в коробке находятся только монеты, значит денег она не обменивала. Таким образом вся история с мужчинами должна была происходить в течение последнего года.

9) Если мы переведем наши расчеты с 40 лет на один год, то приходим к прим. 220 мужчинам и соответственно 220 бутылкам пива в день. Сутки имеют, как известно, 24 часа, из которых половину муж проводит дома. Таким образом на любовников ей остаются 12 часов. Из них мы должны вычесть 36 походов в ларек за углом, чтобы сдать тару, каждый по 5 минут... Хотя, принимая во внимание, что жена толста и постоянно на бровях... скажем 10 минут... получается, чтобы сдать посуду ей потребовались бы 6 часов в день. Минуту на выпивание бутылки пива - еще 3,6 часа, остается 2,4 часа на 220 мужчин... При
этом мы не учли, что при таком количестве пива ей частенько захочется в туалет. Жеский мочевой пузырь вмещает примерно 500 куб.см. При 220 бутылках пива (0,33 л) это составляло бы 145 походов в туалет, которые мы также должны учесть... и.т.д. crazy

 
МаргариткаДата: Четверг, 16.04.2009, 08:04 | Сообщение # 10
Подмастерье
Группа: Пользователи
Сообщений: 122
Репутация: 1
Статус: Offline
Представитель по продажам, административный ассистент и менеджер идут на обед и по дороге находят старую масляную лампу. Они трут ее и появляется Джинн. Джинн говорит: «Я выполню одно желание каждого из вас». Админ ассистент кричит: «Я первая, я первая! Я хочу быть на Багамах, кататься на моторном катере, и ни о чем в мире не беспокоиться». Пуффф! Она исчезает. «Я следующий!» -говорит представитель по продажам. «Я хочу быть на Гавайях, расслабляться на пляже с личным массажистом, пить Пина коладу». Пуфф- его нет!. «Хорошо, теперь вы», - говорит Джинн менеджеру. Менеджер говорит: «Я хочу, чтобы эти двое были на работе после обеда».

Мораль : Всегда давай боссу говорить первым.

 
AsketДата: Четверг, 16.04.2009, 16:15 | Сообщение # 11
Подмастерье
Группа: Пользователи
Сообщений: 125
Репутация: 3
Статус: Offline
ФБР вело расследование в одной из психиатрических больниц г.Сан-Диего, по подозрениям в махинациях со страховкой. Агенты выгнали персонал, опечатали помещения и целый день, не разгибаясь, разбирали горы документов, пытаясь доказать или опровергнуть обвинения. Не удивительно, что к вечеру у них разыгрался нешуточный аппетит.
Звонят в местный Пицца Хат:
- Алло, я хотел бы заказать девятнадцать больших пицц и пятьдесят
банок пепси-колы..., нет, лучше шестьдесят.
- Куда будем доставлять?
- Психиатрическую больницу по такому-то адресу знаете?
- Психиатрическую больницу?
- Да. Не волнуйтесь, я - агент ФБР.
- Вы - агент ФБР?
- Так точно. Нас тут полно.
- И вы звоните из психушки?
- Так точно. Когда привезете пиццу, позвоните у черного входа, а то главный мы заперли.
- И вы говорите, что вы там все агенты ФБР?
- Так точно. Через сколько мы можен вас ожидать?
- В психиатрической сидят одни агенты ФБР?
- Именно. Мы тут уже давно. Все страшно проголодались.
- Э-э-э... и как вы собираетесь расплачиватться?
- Наличными, после доставки.
- И вы все агенты ФБР?
- ДА!!! Здесь нет никого, кроме агентов ФБР, понимаете? Никого!! Не забудьте доставить пиццу и пепси к черному входу. Не забудете? Алло?.. biggrin
 
МаргариткаДата: Четверг, 16.04.2009, 16:47 | Сообщение # 12
Подмастерье
Группа: Пользователи
Сообщений: 122
Репутация: 1
Статус: Offline
Asket, up
 
AsketДата: Воскресенье, 14.06.2009, 10:51 | Сообщение # 13
Подмастерье
Группа: Пользователи
Сообщений: 125
Репутация: 3
Статус: Offline
+++Суровые будни скорой помощи... +++ cry
...Дело было давно. Прибыла как-то бригада на повод: "Головная боль".
Ходит по квартире дама бальзаковской наружности, на голове надета кастрюля, в квартире жутко пахнет гуаном. На молчаливый вопрос изумлённой бригады мадам вещает: "Когда у меня голова болит, я всегда её калом мажу, а кастрюлю надела, чтоб подушку не замарать..." !!!
...Приезжает бригада на вызов. Повод: задыхается. Приехали, входят в квартиру а там запах такой, кажеца что трупов 10 там разложилось уже месяц назад!!!!!! Ну у больной спрашивают что мол случилось??? Она говорит что больна уже неделю ангиной (на шее намотаны шарфы, бинты, и так далее в общем головой она практически на двигает так как образовался такой воротник Шантца). На вопрос бригады чем в квартире так пахнет и почему закупорены все окна, она объясняет что боица что ее продует, а пахнет чем она не знает и типа не чуствует! Ну бригада ей говорит, мол разматывайте шею будем смотреть! Она начала разматывать (бригада чуть в обморок не упала), к шее привязана СЕЛЕДКА, которая уже давно разложилась и протухла (ей и пахло).
Оказалось, что соседка ей посоветовала от ангины народное средство! shutup
...дама, увлеченная уринотерапией в течение 1.5-2 часов выпила - около 2 литров собственной мочи (моча была поделена на порции и подготовлена для потребления на целый день... Однако далее. Дама созвала домой своих подруг и, готовясь их встречать активно приготовляла торжественный обед. В запарке, счет количеству волшебной жидкости уже употребленной и необходимой к употреблению позднее было утерян и дама приняла весь волшебный настой, рассчитанный на сутки. Включившись и поняв это она внезапно почувствовала плохое самочуствие, тошноту и странную слабость /Во!!!/.
Результат - в карте вызова, в графе диагноз: "Отравление мочой. Диспетчер дура".
...Приезжаю по "03", повод "ожоги". Разворачиваю пеленки, а там кожа белая, кусками отваливается!!!!! Красноты нет! Я - ?????? Мне - это мы тертой картошечкой посыпали!
Облили ребенка чуть теплым чаем, мама врезала облившему папе в торец, папа с фингалом, с ребенком все о'k...
...как-то приходит пациент, а него из ануса торчит... натуральный свинной хвост-закорючка! Хирург в шоке, а пациент рассказывает. Живет он один, была у него свинья - он ее на мясо откармливал. Ну и забил, значится. И что-то ему в голову вступило (наверное по палеолиту соскучился) - отрезал у нее хвост и засунул в задницу! Подурачиться решил! Только не учел одного - щетина у свиньи ого-го и растет к хвосту, т.е. вставить можно, за милую душу, а вот вытащить - нет! Она там как зонтик раскрывается! Промучился бедолага 3 дня, а затем пошел к врачу сдаваться. Хирурги конечно посмеялись, но инородное тело удалили и присоветовали в следующий раз уже с коровьим приходить - чтоб помоднее! biggrin
...занялся мужик один покраской каких-то поверхностей. А пока красил, в доме воду отключили. Всю. Ну, накрасил он чего надо, нода бы и помыться. Растворителя нет, угораздило его смыться ски....ом, да не только руки, а еще и туловище протер, а после этого еще и в сортир отлить сходил. Вот и начало его припекать, вначале с тех нежных мест, до каких он руками касался, а затем и все тело пошло гореть. Да неслабо так печь стало! Ну, спасателей тогда еще не было, он заветное 03 набрал. Приезжает бригада и видит картину маслом и сыром - по покрашенным полам (стенам, потолкам) носится голый мужик, красный весь, и орет благим матом. Задачка на сообразительность - что делать. В ожоговое везти - засмеют еще на подходе, так оставить - негуманно, ведь реально крендель страдает. Вот и отвезли его на речку, где простым хозяйственным мылом смыл он с себя все, да кожу охладил, снял местную реакцию.
...Факты: на вызове вижу мужчину с выпученными глазами, сидящего на металлическом бидоне, плюс в комнате явственно попахивает паленым. Дальше - хуже: при ближайшем рассмотрении в бидоне находятся горячие угли, а в заднем проходе мужчины - кусок льда... Вся эта мечта мазохиста именовалась в лечебнике древним кавказским рецептом лечения геморроя. Итог: было бы смешно, когда бы не было так грустно за мужчину - ожог + флегмона... no
...бабка учудила, она была какой-то сектанткой и по их обычаю надо было състь первый попавшийся гриб после ритуала посвящения, ну она и съела - мухомор, так, что промывали ее почти час... shock

Добавлено (05.05.2009, 19:10)
---------------------------------------------
Выступая пред общим собранием Медицинского общества города Портмунда
(Англия), доктор Рональд Гибсон начал свой доклад четырьмя цитатами.

Цитата первая.
«Наша молодежь любит роскошь, она дурно воспитана, она насмехается над
начальством и нисколько не уважает стариков. Наши нынешние дети стали
тиранами; они не встают, когда в комнату входит пожилой человек, перечат
своим родителям. Попросту говоря, они очень плохие.»

Цитата вторая.
«Я утратил всякие надежды относительно будущего нашей страны, если
сегодняшняя молодежь завтра возьмет в свои руки бразды правления, ибо
эта молодежь невыносима, невыдержанна, просто ужасна»

Цитата третья.
«Наш мир достиг критической стадии. Дети больше не слушаются своих
родителей. Видимо, конец мира уже не очень далек».

Цитата четвертая.
«Эта молодежь растленна до глубины души. Молодые люди злокозненны и
нерадивы. Никогда они не будут походить на молодежь былых времен. Младое
поколение сегодняшнего дня не сумеет сохранить нашу культуру».
sad
После того, как часть аудитории разразилась аплодисментами, доктор
Гибсон открыл имена авторов цитат. Первая заимствована у Сократа
(470-399 гг до н. э.); вторая у Гесиода (ок. 720 г. до н. э.); третье
изречение принадлежит одному египетскому жрецу, жившему за 2000 лет до
н. э. ; четвертая обнаружена совсем недавно на глиняном горшке,
найденном среди развалин Вавилона. Возраст этого горшка – свыше 3000 лет. cool

Добавлено (18.05.2009, 10:22)
---------------------------------------------
Манагер:
"Не работает компьютер, зову админа. Тот приходит, воздевает руки к
небу, невнятно бормочет какие-то заклинания, поворачивает мой стул 10
раз вокруг оси, пинает компьютер, бормочет что-то - тот начинает
работать..."

Админ:
"Прихожу к юзеру. Этот болван так крутился на стуле, что у него шнур
питания на ножку намотало. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп
ногой подальше под стол..."

Добавлено (22.05.2009, 21:06)
---------------------------------------------
День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc| пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

Добавлено (30.05.2009, 18:45)
---------------------------------------------
Гадание на таракане
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана больше 3 см - вы человек ищущий.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скрупулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.
Отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

"Как ты с тараканами справилась?
- А я купила китайский карандаш...
- И что?
Ничего! Сидят, рисуют..."

Добавлено (14.06.2009, 10:51)
---------------------------------------------
Разговор пьяных математиков:
- Что такое производная от выпивки?
- Выпивка на сданную посуду...
- А какая выпивка называется существенной?
- Когда вторая производная не равна нулю!

 
ZorgДата: Суббота, 03.07.2010, 19:37 | Сообщение # 14
Студент
Группа: Пользователи
Сообщений: 70
Репутация: 0
Статус: Offline
Разговор про паровой пулемёт.
- Он работает?
- Да!
- Им можно убить.
- Да и это не доказано. Это доказали те парни в старину.


Здесь могла быть ваша реклама
 
megaeregiДата: Понедельник, 10.06.2013, 23:21 | Сообщение # 15
Начинающий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.

http://exchangex.ru/index.php?who=6299
 
Форум » Обо всём... » Юмор » Травим Анекдоты
Страница 1 из 11
Поиск: